공감능력 키우기 연습법, 주변 사람과 더 가까워지는 비결

공감능력 키우기 연습법, 주변 사람과 더 가까워지는 5가지 방법 직접 해봤어요

친구가 힘든 얘기를 꺼냈는데 뭐라고 해야 할지 몰라서 "힘내, 다 잘될 거야"만 말하고 돌아서서 후회한 적 있으세요?

 

저도 그런 적이 꽤 있었어요. 그때는 제가 공감능력이 부족한 사람이라서 그런 줄 알았는데, 찾아보니 공감능력은 타고나는 성향이기도 하지만 연습으로 달라지는 부분도 꽤 있다는 이야기가 많더라고요.

 

이 글에서는 공감능력 키우기 연습법을 제가 직접 해본 흐름대로 풀어볼게요. 공감능력 뜻을 가볍게 짚고, 내가 어떤 반응을 자주 하는지 점검해 보는 표, 그리고 일상에서 바로 써볼 수 있는 연습 5가지까지 담았어요.

 

사실 이런 글을 찾아 읽는 분들은 대개 관계에서 한 번쯤 "내가 뭘 놓쳤지" 싶은 순간이 있었던 분들이더라고요. 저도 그랬고요. 그래서 거창한 이론보다는, 다음 대화에서 바로 한 가지만 바꿔 볼 수 있는 쪽에 무게를 뒀어요. 공감이 조금만 달라져도 옆에 있는 사람과의 거리는 생각보다 크게 달라지거든요.

 

공감능력 뜻과 영어로 empathy, 생각보다 세 갈래로 나뉘어요

공감능력 뜻을 한 줄로 줄이면 상대의 감정과 상황을 이해하고, 그 이해를 상대에게 전달하는 능력입니다. 공감능력 영어로는 empathy라고 쓰는데, 비슷해 보이는 sympathy(동정)와는 결이 달라요. sympathy가 "안됐다" 하고 바깥에서 바라보는 쪽이라면, empathy는 상대 자리에 잠깐 서 보는 쪽에 가깝거든요.

 

심리학에서는 공감을 몇 갈래로 나눠 보는데, 대니얼 골먼의 《EQ 감성지능》 계열 논의에서는 인지적 공감(상대 입장을 머리로 이해하기), 정서적 공감(상대 감정이 같이 느껴지기), 공감적 관심(돕고 싶은 마음이 움직이기)으로 구분해요. 쉽게 말하면 이해하는 힘, 느끼는 힘, 움직이는 힘인 셈이에요. 분류 방식은 학자마다 조금씩 달라서, 저는 이 정도 틀로만 받아들였어요.

 

이 세 갈래를 알고 나니 "나는 공감이 안 돼"라는 말이 좀 다르게 들리더라고요. 상대 입장을 머리로는 잘 이해하는데 표현이 서툰 사람도 있고, 감정은 크게 같이 흔들리는데 정작 뭘 해야 할지 모르는 사람도 있으니까요. 어느 쪽이 약한지에 따라 연습 방향이 달라지는 셈이에요.

 

공감능력 지능이라는 검색어도 같이 많이 보이는데, 공감능력이 감성지능(EQ)의 핵심 재료 중 하나로 다뤄지기 때문이에요. IQ가 문제를 푸는 힘이라면 감성지능은 사람 사이에서 감정을 읽고 다루는 힘이고, 공감능력은 그중에서 "읽는 부분"을 맡는다고 보면 편해요. 그리고 IQ와 다르게 경험과 훈련으로 달라질 여지가 있다고 보는 시각이 많은 걸로 알고 있어요.

 

근데 공감능력 결여라는 표현은 검색해 보면 좀 무겁게 느껴지잖아요. 솔직히 저도 처음 이 단어 보고 움찔했어요. 다만 일상에서 "공감이 잘 안 된다"고 느끼는 경우의 상당수는 결여라기보다 그날의 피로, 바쁨, 익숙하지 않은 표현 방식 때문인 경우가 많아 보였어요. 이 글은 진단을 다루지 않고, 그런 어려움이 오래 이어져 일상이 힘들다면 전문가와 이야기해 보는 게 훨씬 정확합니다.

 

공감능력 테스트보다 먼저, 평소 반응을 표로 점검해 봤어요

공감능력 테스트를 검색하면 온라인 문항이 많이 나오는데, 저는 점수보다 "평소에 내가 어떤 반응을 자주 하나"를 보는 게 더 도움이 되더라고요. 그래서 공감능력 부족한 사람에게서 흔히 보인다는 반응을 상황별로 나눠 봤어요. 딱지를 붙이려는 게 아니라, 저를 포함해서 누구나 지친 날엔 나올 수 있는 반응이에요.

 

상황	자주 나오는 반응	상대가 받는 느낌	바꿔볼 수 있는 방향
힘든 얘기를 들을 때	바로 해결책부터 말한다	내 얘기는 안 들었네	조언 전에 감정 한 줄 먼저 되짚기
상대가 화났을 때	"그게 그렇게 화낼 일이야?"	감정을 평가받는 느낌	"그 상황이면 화날 만하네"로 먼저 받기
좋은 소식을 들었을 때	"잘됐네" 하고 화제 전환	관심 없어 보임	"그때 기분이 어땠어?" 질문 하나 더
의견이 다를 때	내 입장부터 설명한다	대화가 논쟁으로 번짐	상대 입장을 내 말로 한 번 요약하기

※ 이 표는 참고용 자가 점검이며 공인 심리검사나 의학적 진단을 대체하지 않습니다. 반응이 지속되어 관계나 일상에 어려움이 크다면 전문가 상담을 권합니다.

 

저는 이 표를 만들다가 첫 줄에서 좀 뜨끔했어요. 친구 고민을 들으면 저도 모르게 "그럼 이렇게 해보면 되지"부터 나오거든요. 도와주려는 마음인데 상대는 "내 얘기를 끝까지 안 들었구나" 하고 받아들일 수 있다는 걸 알고 나서야, 반응의 순서를 바꿔볼 생각이 들었어요.

 

혹시 저만 이런 건 아니죠? 표에서 두 줄 이상 걸리셨다면, 그건 부족하다는 뜻이라기보다 바꿔볼 지점이 눈에 보인다는 뜻에 가까워요.

 

한 가지 더 해볼 만한 게, 표의 각 상황에서 "내가 그 말을 들었다면 어떻게 느꼈을까"를 잠깐 떠올려 보는 거예요. 같은 말도 컨디션이 좋은 날과 지친 날에 다르게 들리잖아요. 나라면 어떨지 떠올리는 것만으로도 다음 반응이 조금 부드러워지더라고요.

 

공감능력 키우기 연습법, 한 주에 하나씩만 붙여봤어요

한꺼번에 다 하려고 하면 사흘 만에 지쳐서, 저는 한 주에 하나씩만 대화에 끼워 넣었어요. 완벽하게 하는 것보다 어색해도 한 번 해보는 쪽이 훨씬 남았고요.

 

가장 먼저 해본 건 감정에 이름 붙이기예요. 상대 얘기를 들으면서 속으로 "지금 서운한 걸까, 억울한 걸까, 그냥 지친 걸까" 하고 단어를 골라 보는 건데, 처음엔 "짜증나겠다" 한 가지밖에 안 떠오르더라고요. 감정 단어가 늘수록 상대 감정이 더 세밀하게 보여서, 이게 생각보다 기초 체력 같은 연습이었어요.

 

두 번째는 조언 3초 참기. 상대 말이 끝나도 바로 대답하지 않고 속으로 셋만 세는 건데, 어색해서 처음엔 좀 이상한 사람 같았을 거예요. 근데 그 3초 동안 "이 사람이 원하는 게 해결책일까 그냥 들어주는 걸까" 하고 한 번 생각하게 되니까, 반응이 확실히 달라졌어요. 정 모르겠으면 "조언이 필요해, 아니면 그냥 들어줄까?" 하고 물어보는 것도 방법이고요.

 

세 번째는 말 되돌려주기예요. "그러니까 발표 직전에 자료가 바뀌어서 많이 당황했다는 거지?" 하고 상대 말을 내 말로 한 번 요약하는 방식이에요. 마셜 로젠버그의 《비폭력 대화》에서 상대의 느낌과 욕구를 짚어 주라는 대목을 읽고 응용한 건데, 요약이 틀려도 괜찮았어요. 상대가 "아니, 그건 아니고" 하고 고쳐 주는 과정 자체가 대화를 더 깊게 만들더라고요.

 

네 번째는 "그 사람이라면"이라고 묻는 시나리오 연습입니다. 회의에서 말이 없던 동료나 답장이 늦는 친구를 보고 "저 사람은 왜 저럴까"에서 "저 사람 입장에서는 어떤 상황일까"로 질문을 바꿔 보는 거예요. 정답을 맞히는 게 목적이 아니라 내 시선 말고 다른 시선을 하나 얹어 보는 연습이라 부담이 적어요. 저는 이걸 출퇴근길에 스치는 사람들한테 가볍게 해봤는데, 짜증부터 올라오던 순간에 한 박자 쉬어 가는 여유가 생기더라고요.

 

마지막은 제 감정을 먼저 기록하는 것. 하루 끝에 "오늘 제일 신경 쓰인 순간이 뭐였지" 한 줄만 적었어요. 처음엔 "피곤함" 같은 한 단어뿐이었는데, 며칠 쌓이니까 어떤 상황에서 제가 예민해지는지 보이기 시작했어요. 내 감정을 읽는 눈이 있어야 남의 감정도 읽히는 것 같아서, 결국 이게 나머지 네 가지의 바탕이 되더라고요.

 

소설이나 영화로 공감을 키울 수 있다는 견해도 봤는데, 연구 결과가 엇갈린다고 알고 있어서 저는 참고만 했어요. 대신 드라마를 볼 때 인물 입장에서 한 장면만 다시 생각해 보는 정도로 가볍게 곁들였습니다.

 

근데 공감이 동의는 아니더라고요, 해보다 알게 된 한계

한 달쯤 해보니 친구가 "너한테 얘기하면 좀 풀려" 하고 말해 준 날이 있었어요. 이 정도면 가까워지는 방향이 맞구나 싶었는데, 동시에 힘든 부분도 있었어요. 매번 상대 감정에 깊이 들어가다 보니 제가 먼저 지치는 날이 생기더라고요.

 

뭐, 이건 저만의 경험이라 모든 분께 맞는다고 하긴 어렵지만, 공감을 잘한다는 게 남의 감정을 다 떠안는다는 뜻은 아니라는 건 분명해졌어요. 상대 마음을 이해하는 것과 그 의견에 동의하는 건 별개고, 이해는 하되 내 감정과는 거리를 두는 것도 공감능력의 일부라고 보는 시각이 있어요.

 

지치는 날엔 "오늘은 듣기만 할게" 하고 미리 말해 두는 것도 방법이었어요. 그리고 하나 더, 이 연습들은 상대가 나를 공격하거나 일방적으로 감정을 쏟아내는 관계까지 견디라는 뜻이 아니에요. 그런 관계라면 공감보다 경계를 먼저 살피는 게 맞다고 생각해요.

 

또 하나 헷갈렸던 건 속도였어요. 연습을 시작하고 며칠 만에 눈에 띄게 달라질 줄 알았는데, 실제로는 잘 된 날과 도루묵인 날이 번갈아 왔거든요. 피곤한 날엔 다시 "해결책부터" 튀어나오기도 했고요. 그래도 예전엔 알아차리지도 못했던 걸 "아 또 그랬네" 하고 알아차리게 된 것만으로 절반은 온 것 같았어요.

 

더 알아보고 싶다면

• 국가정신건강정보포털 (https://www.mentalhealth.go.kr)
• 한국심리학회 (https://www.koreanpsychology.or.kr)
• 대니얼 골먼 《EQ 감성지능》
• 마셜 B. 로젠버그 《비폭력 대화》

 

공감은 재능보다 습관에 가까워서, 천천히 가도 괜찮았어요

공감능력은 타고난 부분도 있지만, 감정에 이름 붙이기, 조언 3초 참기, 말 되돌려주기, "그 사람이라면" 묻기, 내 감정 기록하기 같은 작은 습관으로 조금씩 달라질 수 있다는 게 제가 해보며 얻은 결론이에요. 하루 한 줄이라도 오래 가는 쪽이 낫더라고요.

 

지금 "나는 왜 이렇게 공감이 어렵지" 싶은 분이라면, 그건 이미 상대를 더 잘 이해하고 싶다는 마음이 있다는 신호일 거예요. 그 마음이 있으면 연습은 생각보다 금방 붙는 것 같아요. 다음 대화 한 번, 5가지 중 마음에 드는 하나만 먼저 해보셔도 충분합니다.

 

혹시 표에서 걸린 반응이 있었다면 어떤 상황이었는지 댓글로 나눠 주세요. 저도 아직 연습 중이라 다른 분들은 어떻게 하시는지 궁금하거든요.

 

공감능력에 대한 설명은 관점이나 새로운 연구에 따라 조금씩 달라질 수 있어서, 새로운 자료를 보게 되면 개념 설명과 반응 점검표도 같이 업데이트해 둘게요. 특히 점검표는 비슷한 상황이 반복될 때 다시 꺼내 보면 도움이 되니, 자가 점검용으로 저장해 두고 필요할 때 한 번씩 보셔도 좋습니다.

 

※ 본 게시글은 정보 제공 및 일반적인 이해를 돕기 위한 목적으로 작성되었으며, 전문적인 심리 상담이나 의학적 진단을 대체하지 않습니다. 개인의 상황에 따라 다르게 적용될 수 있으니, 필요한 경우 전문가와 상담하시기 바랍니다.